• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: b. (список заголовков)
23:05 

я не могу больше сопротивляться, у меня нет на это сил.
я не хочу больше надеяться, но ничего не могу с этим поделать.
ты мое горе и мое счастье.
мое поощрение и наказание.
подарок и кара.
я учусь жить через призму любви к тебе.
я принимаю. я сдаюсь.
принимаю.
это чувство расщепляет меня на атомы.
разлетаясь, я исчезаю и постепенно становлюсь Вселенной.
я весь мир.
я везде.
я повсюду.
я Любовь.
у меня есть все: у меня есть ты.
всегда будешь ты.
один.
вне зависимости от того, где ты, кто ты, с кем.. как бы сильно не бил меня, я буду возрождаться из это боли.
сильнее, красивее, увереннее в своей Любви к тебе.

@темы: cafune, b., D.

23:03 



постепенно ты перестаешь болеть внутри меня, иногда кажешься туманным штрихом моей далекой жизни.
я сожалею о неслучившемся и погибшем в этом одиноком бою.
мои доспехи пробиты, меч надколот, голова опущена, а тело истекает кровью, стоя на одном колене посреди молчания мертвого поля.
я проиграла, я сдалась и признаю это.
. прости меня, Любовь.
. это последние мои слезы тебе.

здравствуй, милый.

@темы: b., D.

22:55 

за 08.08.2015:

и вдруг подумалось мне: может быть ты написал, что потерял, потому что был уверен в этом?
может ты хотел потерять меня и жить, облегченным этой мыслью, мол, я хотел, но было поздно.
потерял.

как же эта мысль не пришла к мне раньше?
не было бы этого разговора, разбитости, отчаяния, боли.

ну и дура же ты, Катя.
таскаешь с собой эту драную надежду и пугаешь ей.
живет себе человек спокойно и тут на! - старая тряпичная тертая кукла с клоком волос и выдранным глазом, без пуговицы на лямке,с дыркой в подоле и тремя пальцами. смотри!
не испугаешься тут.

@темы: b., D.

22:54 

в сотый раз повторяю себе, что мне не нужна надежда.
и почти поверила в это.
вспоминаю твои слова.. кручу их в голове и постепенно они превращаются в правду.
надеюсь, я не сдам назад.
снова.

@темы: D., b.

17:27 

ты сделал вид, что отпустил меня.
но я не поверила ни единому твоему слову.
ни единому.
и не верю, что настоящий ответ такой же.
ты можешь бояться и прятаться, но ты не отпустил.
я не чувствую этого.
ты держишь. боишься, но держишь.
не знаю, что происходит внутри тебя, но очевидно происходит.
тебе придется принять решение.
настоящее мужское решение.
а пока мучайся.
ощущай мою боль.

спустя два месяца появляешься, будто ничего не происходило между нами.
я рада тебе, но ничего не екнуло от твоего имени.
екнуло от фото. что это? что с тобой, откуда эта борода?
борода?!

но даже она не оттолкнула меня.
я любуюсь тобой.

@темы: D., b.

17:22 

за 02.05.2015

не могла подозревать и десятой части той боли, которая раздирает меня.
сгибает, прибивает к земле, растушевывает, втаптывает в пыль.
почему снова так больно, почему?
я не хочу жить без тебя.
я ненавижу этот мир, это солнце, этот день, каждую секунду, которую я не нужна тебе.
как ты можешь не чувствовать?
как можешь не понимать, что сколь бы ты ни был плохим, даже если ты будешь взрывать этот мир ко всем чертям, я буду стоять рядом и никогда не отрекусь.
я не хочу этих чувств, не хочу этой любви.
забери, забери все.

меня ломает, но я никак не могу сломаться.
хочу, не могу, помоги.

я не влюблена в тебя, это другое.
влюбленность окрыляет, но крыльев нет, только чугунные оковы на ногах и тьма из окошка подвала.

как жить дальше, а главное - зачем?
к чему идти, когда цель разбита?
я не верю твоим словам и проклинаю ту надежду, которая никак не сдохнет и не превратит мою жизнь в серую полосу.

вернись, прошу тебя, вернись, мне белый свет не мил, жизнь не дорога.
я никогда не перестану ждать тебя и всегда буду вслушиваться в шум моторов машин, телефонное молчание и несуществующие шаги за окном.
об одном прошу тебя: не опоздай.

@темы: b., D.

17:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:49 

за 16.04.2015

почему для того, чтобы обратить твой взор на себя, мне нужно было отвернуться от тебя?
скажи, почему нельзя было иначе?
когда-нибудь я может быть напьюсь и спрошу тебя об этом.
глубоко внутри меня еще все же живет надежда, что солнечное сияние просто в надежном месте до лучших времен, а ты решишься его увидеть, но я не знаю, хочу ли хранить эту надежду, она кажется такой пустой, опустошающей.


останься,
когда другие уходят,
когда чувства не в моде
и речь о погоде.
останься.

останься,
когда забудут о многом,
когда другие не смогут
и разделят дорогу.
останься.
мы сможем.
останься.

останься,
когда пепел от слов,
что остались несказанными
укроет крыши.
пойми,
вместе мы то,
что фразами
не опишешь.
останься.

останься,
когда внутри пустота,
когда прошла красота
и все просто так.
останься.
другие люди даются на время.
останься.

останься,
ведь "мы" - это не просто ты и я,
ведь "мы" - это не просто слово.
останься.
для меня и тебя
все начинается снова

останься..
(с) в.понкин

@темы: b., D.

16:45 

за 11.04.2015

я не хочу думать о тебе.
не хочу, не хочу. не хочу! но не могу..
не могу не думать о том, как было бы сейчас, будь все иначе.
я только что смогла наладить свою жизнь, навести порядок в голове, а ты одним своим намеков все нарушил.
ты вносишь хаос в мой мир, а потом прячешься, как нашкодивший енот.
приходишь, смотришь на то, что я построила (оно и так на ладан дышит!), говоришь: "Катя, что это за ерунда? это неправильно!"
топаешь ногой, или может даже просто заливаешься глубоким грудным хохотом, и все валится к чертовой матери, поднимая столпы пыли.

а потом разворачиваешься и уходишь, оставляя меня в этой разрухе.

ты отказался от меня.
ОТ-КА-ЗАЛ-СЯ.
и не сделал ничего, чтобы попытаться вернуть.

сейчас я отказалась от тебя, но кажется, не по-настоящему.

может быть я просто внушаю себе?
зачем тогда я это делаю?

я боюсь тебя, правда боюсь.
боюсь того, что ты со мной делаешь, боюсь себя рядом с тобой.

но радуги уже нет.
мир не цветет и не сияет, когда ты рядом.
и тебя рядом нет.
между нами непроходимые дебри и я даже не уверена, нужно ли пробиваться сквозь них, чтобы найти тебя.
а слезы все бегут.
ты должен мне за каждую, а их было много.




тебя настолько нет, что ты везде.

@темы: b., D.

16:08 

за 04.04.2015

кажется, ты признался мне в том, что упустил меня.
как же поздно, Д., как же поздно.
все так же стоит перед глазами сюжет:
я. вокруг никого.
а в руках множество разноцветных далекоидущих нитей.
многие из них ведут к тебе, но ты очень далеко.
настолько, что даже точкой не прорисовываешься вдали.
но я знаю, что где-то ты есть.
и я так устала.
поняла, что я не хочу, не хочу больше ждать и надеяться.
не могу, нет сил.
мне больно, очень больно, но я.. зажмуриваю глаза и разжимаю пальцы.
я просто хочу жить.
пропускать эту жизнь через себя, а не вежливо просить пройти мимо "потому что я тут жду.
давайте попозже, а я пока здесь посижу.
но вы обязательно вернитесь лет через 5, а лучше 10, когда я точно буду счастлива."

я хочу быть счастливой сейчас, я. уже.
подарила себе этот вдох.
я свободна.

@темы: D., b.

23:16 

за 02.02.2015:

если между нами и была нить, кажется, я смогла порвать ее.
у меня получилось донести до своих клеток мозга, что кем бы ты ни был, ты не стоишь и минуты моих ожиданий, капли моих слез, мысли в моей голове.
я оторвала себя от твоего образа, смогла увидеть мир вокруг себя.
и он прекрасен.

после НГ моя жизнь потихоньку вскипает и мне это нравится.
наконец-то я живу чем-то, кроме ожиданий.

я встречаюсь с девчонками, хожу в театр, катаюсь на сноуборде, знакомлюсь с новыми людьми, учусь в универе, меняю работу, запускаю совместную деятельность с ЛОР-врачом, ...

я живу, я двигаюсь, я иду вперед, я расту.
я пробиваюсь сквозь каменную землю и тянусь к солнцу.
я знаю, что все правильно, все именно так, как нужно.

даже тянущая боль в копчике после полетов с доски - она должна сейчас быть, должна утихать.

я нашла действительно будто вторую семью и сейчас они наполняют мою жизнь жизнью, событиями.

кто они все, я не знаю, но мы знакомы очень давно, я чувствую.
чувствую себя не чужой и мне неловко перед своей семьей, которую я люблю.

Рите наверное около 50, но я общаюсь с ней лучше и легче, чем со своими девчонками.
меня сразу удивило то, как она сама взяла на себя ответственность за доставку меня домой после работы.
и как я неожиданно оказалась на НГ в кругу их семьи в Грузино, на даче их друзей.
как Дима вот так с ходу решил принять меня в их семью.
как я пошла в Мариинку с Никитой, Дианой, Верой, Мариной. и Женей.
как поехала в Охта-парк кататься, обновить костюм.
и как Б. ставил меня на сноуборд на Северном склоне и держал вчера за руку на Игоре, когда мы неслись со склона вниз.

как так вышло, что это за подарок?
я уже не представляю, чем бы занималась целыми днями, если бы не К**ие.

все эти шуточки на работе про Катю с Б. стали уже перерастать не в шуточки, когда админ по телефону доказывала мне, что я К**, и очень удивилась, что я оказалась В**.
и Женя-уролог за свое "совет да любовь, как говорится" чуть не схлопотал возмущенное в лоб от меня.
на тот момент я еще не была знакома с Б. лично.

а сейчас Б., да... он тоже какой-то знакомый, близкий, теплый.
к нему хочется прикоснуться, уткнуться носом, не отпускать.
забыться в нем и спрятаться от мира.

@темы: семья, cafune, b., D.

16:06 

моя эмоциональная лабильность.
с новым годом.

я была бы крайне растеряна, если бы целый новогодний день с тобой не закончился мое эмоциональной разбитостью. даже почти два. здесь было бы что-то не так.
а все-таки все именно так.
слова А.Н периодически крутятся в голове с комариной назойливостью и я знаю, что нас будет сталкивать. все ближе и ближе.
я должна понять, должна решить.
я должна быть уверена.
уверена в себе, чтобы не сдаться, не бросить.
не ранить. нельзя.
алкоголь всегда снимает сжимающие обручи и я даю себе свободу. точнее, она сама берет меня под свою власть. и появляюсь настоящая я. искренняя, ранимая, мягкая, жизнерадостная.
я боюсь открываться людям, поэтому кажусь жесткой, строгой, холодной, безэмоциональной.
я держу себя. прячу.
но праздник сделал свое дело, алкоголь помог.
я не смогла себя немного сдержать, прости.
мне пришлось прикладывать очень много усилий, чтобы руки мои держались вместе, но бдительность иногда терялась. возможно, она была просто пьяна.
меня тянет к тебе безудержно, безумно, разрывающе.
я закрываю глаза и вижу толстенный трос, выходящий из моей груди и тянущийся к тебе. в пустоту.
я не хочу надеяться. не хочу.
не могу. я не выдержу.
эта безумная боль иногда вырывается наружу и изматывает меня.
откуда она, откуда столько?
истерика опускает меня на колени и выворачивает наизнанку, раздирает в клочья.
когда ты уехал, было невыносимо.
забери этот трос, вырви вместе с корнем, с сердцем, с надеждой, с болью.
если бы я могла, я бы сама это сделала, но не могу, не хватает сил. он вырастает снова, еще крепче прежнего, и, кажется, скоро станет толще настолько, что уже не поместится в моей груди.
я слаба для этого, я не выдержу, не смогу.
мои силы иссякают, я на коленях перед тобой.
кто ты?

@темы: cafune, b., D.

23:23 

нашеанализ.

психология отношений такова, что каждый из нас является собственником, но только мужчины могут себе позволить держать в кругу друзей девушек. потому как наличие парней в кругу друзей у девушки порождает подозрения, недоверие, ревность, перебранки, отгораживание и отталкивание пассии. и это является более глубокой трещиной для отношений, нежели обратная ситуация.
потому как девушка при желании и должном уровне воспитания сможет адекватно отреагировать, мужчина же никогда не примет этого.
почему?
потому, что мужчины всегда потенциально воспринимают девушку как возможного сексуального партнера?
потому, что не желают девушку делить с кем бы то ни было?
или потому, что переносят свою модель поведения на поведение девушки, не чураясь измен?
каким бы ни был ответ на вопрос, вывод всегда один: хочешь спокойных отношений без иронии, язвительных высказываний и ссор, оградись от любого мужского присутствия, кроме своего молодого человека и семьи.
но.
почему я должна это сделать?
почему я должна отказаться от всех, с кем общалась ранее и длительное время, ради тебя одного?
что останется у меня, когда ты решишь уйти?

почему я думаю, что ты решишь уйти?
потому ли, что не воспринимаю серьезно наши отношения? (какая серьезность при нашем-то стаже и что вообще значит это словосочетание?!)
потому ли, что ищу иной вариант?
потому ли, что не уверена в своей необходимости?
или потому, что понимаю, что исключив этот повод для ревности, найдется другая тема для ругани?

почему факт моего нахождения с тобой не является для тебя веским доводом для исключения негатива?
почему мои слова для тебя не имеют веса, когда я в сотый раз повторяю тебе, что если я с тобой, то это значит только то, что я хочу быть с тобой?

и мне ли стоит искать причину в себе, будучи уверенной, что на данный момент кроме тебя я никого не хочу видеть рядом с собой?
или в тебе, теряясь в тысяче причин, вызывающих такое поведение?
негативный опыт прошлых отношений, нестабильность наших отношений, редкие встречи, шаткость твоей жизненно-мужского положения в обществе, недостаток слов/ поступков/ показных моментов/ совместных фото/ etc

я теряюсь, Д.
в начале отношений люди чувствуют себя окрыленными, а не раздавленными, разбитыми и опустошенными.
не знаю, что делать, как поступать и как научиться не реагировать болезненно на твое отстранение, доказывая тебе, что твои подозрения - пустые звуки.

@темы: b., Дима

02:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:55 

ах, вот оно что


@темы: b.

17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

я устала не ночевать дома, я устала быть одна и я устала от своей эмоциональной лабильности.





Пользуясь случаем хочу немного рассказать о своей работе: злой медик (с)

@темы: PBSK, b., workhard

17:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

взаимно влюблюсь.

@темы: b.

не забыть.

главная