URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:05 

я не могу больше сопротивляться, у меня нет на это сил.
я не хочу больше надеяться, но ничего не могу с этим поделать.
ты мое горе и мое счастье.
мое поощрение и наказание.
подарок и кара.
я учусь жить через призму любви к тебе.
я принимаю. я сдаюсь.
принимаю.
это чувство расщепляет меня на атомы.
разлетаясь, я исчезаю и постепенно становлюсь Вселенной.
я весь мир.
я везде.
я повсюду.
я Любовь.
у меня есть все: у меня есть ты.
всегда будешь ты.
один.
вне зависимости от того, где ты, кто ты, с кем.. как бы сильно не бил меня, я буду возрождаться из это боли.
сильнее, красивее, увереннее в своей Любви к тебе.

@темы: cafune, b., D.

22:54 

Очень странно – как можно ощущать себя счастливым, когда чувствуешь первые ноты морозного будущего? Глубже вдыхать запылившейся грудью и радостно предвкушать крепитирующие покалывания в легких. Чувствовать замерзший запах своих духов и обожать их еще больше.
Моей энергии становится в разы больше. Ощущение счастья ярко как никогда в любой сезон минувшего года. Когда природа засыпает, я готова покорять ее спящие вершины. Это ведь нечестно: она спит, а я ее покоряю. Почти мгновенно все застывает в одной секунде на долгие месяцы. Готовое проснуться с приходом весны, но уже вовсе не той, как несколько месяцев назад.
Уже покоренной. И, возможно, не покорившейся, но об этом я узнаю только весной, с первой весенней зарей жаркого будущего.

@темы: cafune, Северная Пальмира

00:42 

каждый из нас носит внутри свой маленький ад.
в чем мой? я не знаю. он слишком большой.
мой ад в Любви. в боли.
в боли любви, боли предательства, боли безразличия.
и каждый раз он все горячее, всю глубже.
прожигает меня до костей, выжигает дыры в моей душе, в моем сердце.
и запаивает расплавленным оловом, чтобы в следующий раз вскрыть их вновь.
мой ад в поиске.
в поиске неизвестного.
в скитаниях, метаниях, терзаниях.
в сумасшествии.
в драмах. в доверии.
во всем том, что не имеет определения.
не имеет названия.
но имеет нож.

23:03 



постепенно ты перестаешь болеть внутри меня, иногда кажешься туманным штрихом моей далекой жизни.
я сожалею о неслучившемся и погибшем в этом одиноком бою.
мои доспехи пробиты, меч надколот, голова опущена, а тело истекает кровью, стоя на одном колене посреди молчания мертвого поля.
я проиграла, я сдалась и признаю это.
. прости меня, Любовь.
. это последние мои слезы тебе.

здравствуй, милый.

@темы: b., D.

00:05 

кто-то хомячит все подряд, кто-то готовит, а я, когда психую, начинаю все мыть и драить.
перестирала и перегладила все шторы, протерла все углы, намыла всю комнату, наготовила кучу еды, перемыла все посуду. сходила за посылкой на Почтамтскую. пешком.
не отпускает.
пошла кино посмотрела.
второе.
третье.
не отпускает.
поела.
чаю попила.
не отпускает.
а так больно. и так плакать хочется. начала грешить на свою дурную голову и выдуманные женские печальки.
написала маме и тут-то выяснилось, что еще утром некий "геморройный козерог", будучи т.н. первой любовью моей сестры, наговорил ей гадостей, унизив словами и разбив сердце. все утро в слезах и боли.
и не верь после этого в связь между родными людьми.
сволочь. все нити ДНК выну.

@музыка: в.понкин

@темы: семья

13:42 

моя главная приобретенная вредная привычка большого города - кочевать по кофейням.

@темы: КатятакаяКатя, Северная Пальмира

22:54 

в сотый раз повторяю себе, что мне не нужна надежда.
и почти поверила в это.
вспоминаю твои слова.. кручу их в голове и постепенно они превращаются в правду.
надеюсь, я не сдам назад.
снова.

@темы: D., b.

17:27 

ты сделал вид, что отпустил меня.
но я не поверила ни единому твоему слову.
ни единому.
и не верю, что настоящий ответ такой же.
ты можешь бояться и прятаться, но ты не отпустил.
я не чувствую этого.
ты держишь. боишься, но держишь.
не знаю, что происходит внутри тебя, но очевидно происходит.
тебе придется принять решение.
настоящее мужское решение.
а пока мучайся.
ощущай мою боль.

спустя два месяца появляешься, будто ничего не происходило между нами.
я рада тебе, но ничего не екнуло от твоего имени.
екнуло от фото. что это? что с тобой, откуда эта борода?
борода?!

но даже она не оттолкнула меня.
я любуюсь тобой.

@темы: D., b.

17:22 

за 02.05.2015

не могла подозревать и десятой части той боли, которая раздирает меня.
сгибает, прибивает к земле, растушевывает, втаптывает в пыль.
почему снова так больно, почему?
я не хочу жить без тебя.
я ненавижу этот мир, это солнце, этот день, каждую секунду, которую я не нужна тебе.
как ты можешь не чувствовать?
как можешь не понимать, что сколь бы ты ни был плохим, даже если ты будешь взрывать этот мир ко всем чертям, я буду стоять рядом и никогда не отрекусь.
я не хочу этих чувств, не хочу этой любви.
забери, забери все.

меня ломает, но я никак не могу сломаться.
хочу, не могу, помоги.

я не влюблена в тебя, это другое.
влюбленность окрыляет, но крыльев нет, только чугунные оковы на ногах и тьма из окошка подвала.

как жить дальше, а главное - зачем?
к чему идти, когда цель разбита?
я не верю твоим словам и проклинаю ту надежду, которая никак не сдохнет и не превратит мою жизнь в серую полосу.

вернись, прошу тебя, вернись, мне белый свет не мил, жизнь не дорога.
я никогда не перестану ждать тебя и всегда буду вслушиваться в шум моторов машин, телефонное молчание и несуществующие шаги за окном.
об одном прошу тебя: не опоздай.

@темы: b., D.

23:16 

за 02.02.2015:

если между нами и была нить, кажется, я смогла порвать ее.
у меня получилось донести до своих клеток мозга, что кем бы ты ни был, ты не стоишь и минуты моих ожиданий, капли моих слез, мысли в моей голове.
я оторвала себя от твоего образа, смогла увидеть мир вокруг себя.
и он прекрасен.

после НГ моя жизнь потихоньку вскипает и мне это нравится.
наконец-то я живу чем-то, кроме ожиданий.

я встречаюсь с девчонками, хожу в театр, катаюсь на сноуборде, знакомлюсь с новыми людьми, учусь в универе, меняю работу, запускаю совместную деятельность с ЛОР-врачом, ...

я живу, я двигаюсь, я иду вперед, я расту.
я пробиваюсь сквозь каменную землю и тянусь к солнцу.
я знаю, что все правильно, все именно так, как нужно.

даже тянущая боль в копчике после полетов с доски - она должна сейчас быть, должна утихать.

я нашла действительно будто вторую семью и сейчас они наполняют мою жизнь жизнью, событиями.

кто они все, я не знаю, но мы знакомы очень давно, я чувствую.
чувствую себя не чужой и мне неловко перед своей семьей, которую я люблю.

Рите наверное около 50, но я общаюсь с ней лучше и легче, чем со своими девчонками.
меня сразу удивило то, как она сама взяла на себя ответственность за доставку меня домой после работы.
и как я неожиданно оказалась на НГ в кругу их семьи в Грузино, на даче их друзей.
как Дима вот так с ходу решил принять меня в их семью.
как я пошла в Мариинку с Никитой, Дианой, Верой, Мариной. и Женей.
как поехала в Охта-парк кататься, обновить костюм.
и как Б. ставил меня на сноуборд на Северном склоне и держал вчера за руку на Игоре, когда мы неслись со склона вниз.

как так вышло, что это за подарок?
я уже не представляю, чем бы занималась целыми днями, если бы не К**ие.

все эти шуточки на работе про Катю с Б. стали уже перерастать не в шуточки, когда админ по телефону доказывала мне, что я К**, и очень удивилась, что я оказалась В**.
и Женя-уролог за свое "совет да любовь, как говорится" чуть не схлопотал возмущенное в лоб от меня.
на тот момент я еще не была знакома с Б. лично.

а сейчас Б., да... он тоже какой-то знакомый, близкий, теплый.
к нему хочется прикоснуться, уткнуться носом, не отпускать.
забыться в нем и спрятаться от мира.

@темы: семья, cafune, b., D.

15:15 

хочешь-не хочешь, а никто и не спрашивал.
поставили на сноуборд и сказали ехать.
в общем, сами виноваты, теперь будете возить меня на горку и лечить побитые колени и попу.
копчик решил остаться на склоне, а я тут пока без него поживу до следующих катаний.)

@темы: КатятакаяКатя, let.it.snow

16:06 

моя эмоциональная лабильность.
с новым годом.

я была бы крайне растеряна, если бы целый новогодний день с тобой не закончился мое эмоциональной разбитостью. даже почти два. здесь было бы что-то не так.
а все-таки все именно так.
слова А.Н периодически крутятся в голове с комариной назойливостью и я знаю, что нас будет сталкивать. все ближе и ближе.
я должна понять, должна решить.
я должна быть уверена.
уверена в себе, чтобы не сдаться, не бросить.
не ранить. нельзя.
алкоголь всегда снимает сжимающие обручи и я даю себе свободу. точнее, она сама берет меня под свою власть. и появляюсь настоящая я. искренняя, ранимая, мягкая, жизнерадостная.
я боюсь открываться людям, поэтому кажусь жесткой, строгой, холодной, безэмоциональной.
я держу себя. прячу.
но праздник сделал свое дело, алкоголь помог.
я не смогла себя немного сдержать, прости.
мне пришлось прикладывать очень много усилий, чтобы руки мои держались вместе, но бдительность иногда терялась. возможно, она была просто пьяна.
меня тянет к тебе безудержно, безумно, разрывающе.
я закрываю глаза и вижу толстенный трос, выходящий из моей груди и тянущийся к тебе. в пустоту.
я не хочу надеяться. не хочу.
не могу. я не выдержу.
эта безумная боль иногда вырывается наружу и изматывает меня.
откуда она, откуда столько?
истерика опускает меня на колени и выворачивает наизнанку, раздирает в клочья.
когда ты уехал, было невыносимо.
забери этот трос, вырви вместе с корнем, с сердцем, с надеждой, с болью.
если бы я могла, я бы сама это сделала, но не могу, не хватает сил. он вырастает снова, еще крепче прежнего, и, кажется, скоро станет толще настолько, что уже не поместится в моей груди.
я слаба для этого, я не выдержу, не смогу.
мои силы иссякают, я на коленях перед тобой.
кто ты?

@темы: cafune, b., D.

15:33 

когда-нибудь мы будем собираться большой семьей в загородном доме и весело праздновать Новый Год так, как полагается.
в кругу семьи. нашей дружной любящей семьи.
вместе с родителями, детьми, друзьями.
кот будет упрямо стягивать лапой бантик с шеи, а во дворе - бегать пес и прятаться в будку во время взрывов фейерверков.
дом пропахнет праздничной суетой, корицей и мандаринами, во дворе сотнями огней будет сиять большая живая елка.
и меня не будет сжигать одиночество.

@темы: семья

22:23 

Когда свидетели отойдут, оставят совсем одних, -
скажи, что я не из тех паскуд. Что я не одна из них.
Что я - не мятая простыня, победа на пять минут.
Что ты не струсишь, когда меня в беседе упомянут.
Ведь я - ростовая мишень. И цель панических блиц-атак:
"Ты - не надежда, и не любовь, не вера - а просто так"...

Скажи, что трубка не от входящих светится, как Париж.
Скажи, что любишь людей ты чаще, чем им это говоришь.

А я - поверю. Со всех сил.
Но только своим стальным
скажи мне то, что не говорил и не скажешь
всем остальным.

Арчет

@темы: (c)

23:23 

нашеанализ.

психология отношений такова, что каждый из нас является собственником, но только мужчины могут себе позволить держать в кругу друзей девушек. потому как наличие парней в кругу друзей у девушки порождает подозрения, недоверие, ревность, перебранки, отгораживание и отталкивание пассии. и это является более глубокой трещиной для отношений, нежели обратная ситуация.
потому как девушка при желании и должном уровне воспитания сможет адекватно отреагировать, мужчина же никогда не примет этого.
почему?
потому, что мужчины всегда потенциально воспринимают девушку как возможного сексуального партнера?
потому, что не желают девушку делить с кем бы то ни было?
или потому, что переносят свою модель поведения на поведение девушки, не чураясь измен?
каким бы ни был ответ на вопрос, вывод всегда один: хочешь спокойных отношений без иронии, язвительных высказываний и ссор, оградись от любого мужского присутствия, кроме своего молодого человека и семьи.
но.
почему я должна это сделать?
почему я должна отказаться от всех, с кем общалась ранее и длительное время, ради тебя одного?
что останется у меня, когда ты решишь уйти?

почему я думаю, что ты решишь уйти?
потому ли, что не воспринимаю серьезно наши отношения? (какая серьезность при нашем-то стаже и что вообще значит это словосочетание?!)
потому ли, что ищу иной вариант?
потому ли, что не уверена в своей необходимости?
или потому, что понимаю, что исключив этот повод для ревности, найдется другая тема для ругани?

почему факт моего нахождения с тобой не является для тебя веским доводом для исключения негатива?
почему мои слова для тебя не имеют веса, когда я в сотый раз повторяю тебе, что если я с тобой, то это значит только то, что я хочу быть с тобой?

и мне ли стоит искать причину в себе, будучи уверенной, что на данный момент кроме тебя я никого не хочу видеть рядом с собой?
или в тебе, теряясь в тысяче причин, вызывающих такое поведение?
негативный опыт прошлых отношений, нестабильность наших отношений, редкие встречи, шаткость твоей жизненно-мужского положения в обществе, недостаток слов/ поступков/ показных моментов/ совместных фото/ etc

я теряюсь, Д.
в начале отношений люди чувствуют себя окрыленными, а не раздавленными, разбитыми и опустошенными.
не знаю, что делать, как поступать и как научиться не реагировать болезненно на твое отстранение, доказывая тебе, что твои подозрения - пустые звуки.

@темы: b., Дима

13:22 

всее, финиш, приехали!
эти двое суток были последней каплей, которая шарахнула мне по макушке с воплем: "увольняйсяяяя!"
давно пора валить оттуда, сил моих никаких нет больше!
все отделение - лежбище морских котиков, вся петербургская недвижимость собрана у нас.
на неделе никому дела до пациентов нет, а в выходные начинается аврал.
бабулю инсульт разбил в пятницу, до воскресенья никто не удосужился ничего сделать. лежит бабуля и пусть себе лежит. подумаешь, ерунда какая, всего-то инсульт. зачем ей КТ, МРТ, невролога вызывать..
вторая отекла по самые уши, булькала так, что с другого конца палаты слышно. но зачем же ее лечить, пусть плывет себе в далекие страны, еще парус ей приделаем и в путь-дорогу!
и началось выходное воскресенье.
битва с реанимацией, война с лабораторией, беготня в платный отдел, пациенты почему это вы ко мне за утро 20 раз не зашли, чай там пьете целый день, а еще успокой родственников, улыбайся, типа все хорошо, обмороков и слез нам не хватает, заняться-то нечем больше, бабули потерпят.
понедельник - дубль два.
поговори со всеми дочами-сынами-внуками, поджидающими тебя уже с 8 утра, обойди, запиши на исследования, оттащи туда груду лежаков, забери результаты, все клетки на пролежнях проверь, помажь, накапай, залатай, сделай обход с главврачом, постарайся не послать старшую медсестру, прими привезенные лекарства, затолкай все на склад, растряси врачей, заставь сходить в палату, попытайся позавтракать, когда уже давно обед, в минутные перерывы между вызовами, двадцать раз разогрей завтрак, который пылью уже покрылся. узнай от бухгалтера, что задержка з\п вторую неделю - совершенно нормально и денег пока вообще не ожидается. сбегай на вызов, подними ножку-опусти ножку, повыше кровать, нет, пониже, еще пониже, подвиньте меня на кровати, ну и что, что вы 45 кг весите, я же всего 115 и руки-ноги у меня рабочие, ну и что, вы же деньги получаете за свою работу, клятку Гиппократа давали, бля.
катитесь колбаской, затрахало.

@темы: russianmedicine, PBSK, workhard

18:06 

во мне начал просыпаться какой-то сучковатый ебантизм.

02:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

Парадокс любви

Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый.

Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

Ошо «Зрелость»

@темы: (c)

не забыть.

главная