изучение себя очень хорошо стабилизирует мой беспокойный ум.
изучение себя - вот, что статическая сила. вот то, что дает уверенность в себе и понимание.
это важно.
если я сама не понимаю себя, то чего же ждать от других.
познание себя, реализация, понимание силы и слабости, гармонизация - это приводит к единению внутренней вселенной.
я ощутила свою эмоциональность,
я определила свою женственность,
я увидела себя и даже понравилась.
познание себя создает связи между частями внутреннего 'мы', формируя целостное, цельное, целое, полноценное 'я', единственное в своем роде.
где мы ищем себя, зачем, если все мы находимся внутри себя, стоит туда лишь заглянуть.
пусть немного страшно, необычно, странно и непонятно, но как полюбить человека, которого не знаешь?
принять в себе себя и показать миру. в этой полноценности уже мало, что сможет поколебать мое ощущение счастья.

---

да, только в адской боли я преодолеваю такие расстояния, на которые в обычном состоянии у меня уходили бы годы.
что я делала эти полгода?
я изучала себя.
дизайн человека, соционика, нумерология, джйотиш,.. поиск, переживание, проживание и, как ни крути, но влюбленность. она толкнула меня в это все, иначе я бы шла еще долго и весьма лениво.
я нашла подтверждение всему, что знала о себе, в чем сомневалась и я получила направление, на которое давно косо смотрела и после просто отворачивалась.
прокрастинатор во плоти. и лентяйка.
иначе, чем пинками, болью и страданиями, меня не заставить вкладывать в себя, а не во что-то постороннее.
но я это сделала.
тяжело осознавать, что орудием этому служат люди, которых я никогда не хотела бы терять, но это происходит, увы.
благодарю тебя за предательство, но надеюсь, ты не забудешь его никогда.

---

мир постепенно концентрируется в свою привычную плотность и собирается воедино.
все возвращается в отшлифованные тропки и кажется, будто пару месяцев назад был просто короткий сгусток бугристого неравномерного времени, выбивший из череды радостных вдохов. и сейчас он в мешке, он отделен от моих центров плотной пленкой.
туманная память о том разговоре, притупляющаяся боль.. кажется я слишком быстро восстаю из пепла, даже немного неловко. хоть ты и был самым достойным из всех моих мужчин.
твои сообщения иногда втыкаются иглами в душу, напоминая о бывшей реальности существования 'нас'. оказалось проще вернуться в июнь и встать в ту колею, что вела меня до 'нас'. я не забыла тот мир, все привычно и бурляще. не слишком, чтобы изматывать, но достаточно, чтобы нуждаться в отдыхе.
вакуумное предвкушение новых знаний и горизонтов, вялотекущие планы перемен.
и мне действительно неловко, ведь ты важен. был и есть. и будешь, даже если боль перекроет осознание.
из-за расстояния все это уходит 'на потом' или в другое измерение, на другую сторону.
прокрастинирую.
ты важен и сейчас, но происходящее отодвинуто подальше.
самозащита.
не хочу больше слез, достаточно.

---

но и в этой цельности есть место боли от предательства, страданиям раненого доверия. мой мир не рухнул, но погрузился в вакуум боли.
как заставить свою боль понять, что предательство - самый большой комплимент, который человек мог сделать.
предать - передать.
это значит, что я была настолько хороша, дала так много, что он просто не смог выдержать, не смог дотянуться.
как объяснить своей натянутой раненой душе, что этот рост важен и крайне необходим. что жизнь избавляет меня от оков и с каждым освобождением я взлетаю выше.
как простить его и сбросить этот камень, придавивший меня так сильно, так неожиданно.
как заставить ум замолчать и успокоиться, сконцентрироваться на точке тишины и отпустить узду.
как захотеть жить и вылезти из своего вакуума.
и вроде бы не настолько больно, как я могла бы описать, но что-то рвется внутри. я чувствую, как отрывается каждая клеточка.
грузиком повисло на краю души и отдирает под собственным весом.
медленно, протяжно, испытывающе, наслаждаясь процессом.
это предательство было двухэтапным и полным грязи, лжи и трусости.

---

Чем сильнее стресс, тем выше точка роста.
2 месяца понадобилось мне, чтобы увидеть один раз и уже не суметь развидеть масштаб своей внутренней вселенной.
2 месяца самоистязания и выкапывания себя наружу привели меня к неожиданному осознанию: я.. цельная.
Абсолютно, совершенно. Все, что мне нужно, я нашла внутри себя.
Сначала я даже замерла суррикатом от такой смелой, дерзкой мысли, но жизнь давно вела и подсказывала мне, что я не ищу недостающих частей в этом мире, они все собраны.
Я ищу дополнения, окраски, союзы. Ищу тех, кто готов делиться, обмениваться, удивляться. Ищу иные стороны, другие позиции, чтобы объемнее понять мир. На это меня сподвигает лишь врожденная любознательность и динамичная натура, которая в следующий момент может обратить взор внутрь себя, чтобы прислушаться к отклику или ощутить опору.
У меня есть вдохновители во всем, что важно и ценно, я нахожу удовлетворение умом, душой и сердцем. Есть понимание собственной цели, жизни, ее принципов, рамок, границ, допустимых вещей. Есть понимание смыслов и чувств, черт и привычек, правильного и неправильного, хорошего и плохого. Есть родные и близкие, друзья и те, с кем нужно выстраивать отношения. Есть призвание и талант, ум и разум, творчество и рационализм, любовь и боль.
У меня есть частичка всего необходимого, я цельная.

---

Осознание бьет по голове как надувной желтый молоток.
Я вдруг осознала, что стремлюсь вовсе не к счастью, его я вполне умею достигать.
Но ищу я окрыления, легкости, вдохновения. Того состояния, когда я лечу и свечусь. Когда порхаю по жизни и рассеиваю любовь вокруг себя. Вот, чего мне не хватает. Вот, что мне нужно.
Я стала грузной, тяжелой, серой, покрылась защитной корой и спряталась внутрь себя, направила внимание на свои чувства, свою боль, свою эмоциональную серость и внутри этого кокона происходит жесткая эмоциональная турбулентность, с которой я не могу справиться. Я зациклилась на себе и отвернулась от мира.
Практически запретила себе радость и наслаждаюсь тем, что нахожу в себе. Но пока я ранена, наслаждаться приходится лишь этой открытой раной, из которой заливает все прекрасное, что есть внутри меня.
Стараясь ее залатать, я зажимаюсь еще сильнее и только усугубляю кровотечение. Расслабиться, нужно расслабиться.
Принять, отпустить, вынуть свой взгляд наружу и смотреть. Смотреть, пока не увижу.

---

Что же такое "счастье" и как его себе позволить?
Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастье в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.
Мы живем в культуре потребления, которая существует благодаря тому, что большое количество людей верит в то, что счастье связано с обладанием, с чем-то осязаемым, внешним. Но если кто-то чувствует себя счастливым, это не значит, что он счастлив. Это значит то, что он менее несчастлив. Мы путаем счастье с удовольствием. Под словом "счастье" правильнее понимать "спокойствие". Трудные обстоятельства - тест на внутреннее чувство счастья. А потенциал счастья - спокойствия можно открыть тогда, когда мы откажемся от поисков счастья через покупки и обладание, контроля всех обстоятельств и процессов нашей жизни.
Ведь все должно меняться.
Часто мы начинаем искать настоящее счастье после того, как жизнь забирает то, что делает нас счастливыми. И после этого мы приближаемся к пониманию слов "быть" и "иметь".
Что значит "быть"?
Быть - значит открыть свою истинную суть, духовную суть. То, из чего мы состоим.
И данное понимание счастья напрямую соотносится с изменением веры с исключением понятия религии. Веры, понимаемой как предчувствие или знание того, кем мы являемся.
Кроме этого в вопросе счастья ничего не должно происходить.
Изменчивость - причина того, что мы отдаем себе отчет в том, что в конце все будет отобрано. Соответственно, кем мы будем, когда у нас все отберется?
Если мы постараемся, то полностью осознаем, что нам не требуется для счастья ничего и никого, кроме нас самих. Счастье - оно не искрит, оно расслабленно улыбается и никуда не спешит. Счастье не бывает где-то и когда-то. Достаточно остановиться и открыть свои умыслы и сердце.
В моменте.

---

сеанс психотерапии.
очевиднее всего мы отгораживаемся от негативных эмоций, хотя бывает, что и радость не можем выразить правильно.
долгое время меня мучал вопрос: что значит "открыть свое сердце"?
перечитать кучу информации оказалось недостаточно, ибо ничего из прочитанного не долетело до осознания, оставшись висеть пунктиком "я об этом читала, но не ощутила". помогла здесь стратегия МГ: информирование (себя) и внутренний отклик.
открыть сердце - значит принять. реально закрыть глаза, расслабиться, представить, как в большом живом бьющемся сердце открывается дверка, и эмоция в виде конкретной фигурки или образа проходит внутрь него. далее позволить ей дымкой пройти сквозь тело, наблюдать за собой, своими ощущениями, не сопротивляться. принять то, что происходит в жизни, принять людей, их поступки или слова, а главное - свои ощущения и реакции на происходящее, поддаться им. разрешить себе исцеляющую "слабость".
важно уложить в своей голове, что когда эмоция подавляется, прячется и не находит своего конца, она прячется внутрь и остается непрожитой.
она не закончена.
а в нашем мире (и организме) все стремится к завершению и переходу на следующие этапы. поэтому при каждом удобном случае этот колючий еж будет выбираться, крутиться волчком и ранить нас изнутри снова и снова. до тех пор, пока мы не увидим, не пропустим через себя волной и не отпустим.
страшно? еще как.
позволить себе отрадоваться или прострадать до конца, до самого пика или дна, ровно столько, сколько необходимо. а затем отпустить, ощутить силу глубокого вдоха свободы от очередного кокона и позволить себе счастье.
вот, что не страшно.

---

один небольшой пост на тему разобуславливания (очищения) вывел меня к пониманию своей тяги к различным методикам познания себя.
сейчас пришло время индивидуализации и подобные методики плодятся со скоростью света, учат прыгать над собой, проживать свой дизайн, прокачивать попы, мозги, чакры и еще Бог весть что.
но я читала и всегда читаю как можно больше вовсе не для того, чтобы проживать себя или что-то там еще, что навяжет каждая конкретная методика (ведь по сути это тоже навязывание определенных схем), а ищу подтверждения и то, как облачить ощущаемое в слова, дать ему определение и отслеживать. для меня любые методики - поиск подтверждений, поскольку мое тело и правда обо всем говорит, но ум беспокойный и немного не достает веры себе)

---

один небольшой пост на тему разобуславливания (очищения) вывел меня к пониманию своей тяги к различным методикам познания себя.
сейчас пришло время индивидуализации и подобные методики плодятся со скоростью света, учат прыгать над собой, проживать свой дизайн, прокачивать попы, мозги, чакры и еще Бог весть что.
но я читала и всегда читаю как можно больше вовсе не для того, чтобы проживать себя или что-то там еще, что навяжет каждая конкретная методика (ведь по сути это тоже навязывание определенных схем), а ищу подтверждения и то, как облачить ощущаемое в слова, дать ему определение и отслеживать. для меня любые методики - поиск подтверждений, поскольку мое тело и правда обо всем говорит, но ум беспокойный и немного не достает веры себе)

---

один небольшой пост на тему разобуславливания (очищения) вывел меня к пониманию своей тяги к различным методикам познания себя.
сейчас пришло время индивидуализации и подобные методики плодятся со скоростью света, учат прыгать над собой, проживать свой дизайн, прокачивать попы, мозги, чакры и еще Бог весть что.
но я читала и всегда читаю как можно больше вовсе не для того, чтобы проживать себя или что-то там еще, что навяжет каждая конкретная методика (ведь по сути это тоже навязывание определенных схем), а ищу подтверждения и то, как облачить ощущаемое в слова, дать ему определение и отслеживать. для меня любые методики - поиск подтверждений, поскольку мое тело и правда обо всем говорит, но ум беспокойный и немного не достает веры себе)

@темы: Северная Пальмира, КатятакаяКатя

---

один небольшой пост на тему разобуславливания (очищения) вывел меня к пониманию своей тяги к различным методикам познания себя.
сейчас пришло время индивидуализации и подобные методики плодятся со скоростью света, учат прыгать над собой, проживать свой дизайн, прокачивать попы, мозги, чакры и еще Бог весть что.
но я читала и всегда читаю как можно больше вовсе не для того, чтобы проживать себя или что-то там еще, что навяжет каждая конкретная методика (ведь по сути это тоже навязывание определенных схем), а ищу подтверждения и то, как облачить ощущаемое в слова, дать ему определение и отслеживать. для меня любые методики - поиск подтверждений, поскольку мое тело и правда обо всем говорит, но ум беспокойный и немного не достает веры себе)

@темы: Северная Пальмира, КатятакаяКатя

---

на реализацию нереализованного меня вдохновил человек, который озаряет мир светом и позитивом. я вспомнила, как когда-то раньше делала то же самое, а потом, оказавшись одна в большом городе, стала погибать от своей наивности под давлением социума и все, что я делала далее, - выживала.
старалась выдавливать из себя улыбки, искать для них поводы, а внутри моя натянутая душа днями, месяцами, годами рвалась под грузом боли, несправедливости, разочарований, недопониманий и внутреннего одиночества. социальной адаптации, если быть более краткой.
спустя много времени после очередной трагедии в моей жизни я нахожу в себе силы и желание поставить на первое место себя, свои настроения, свои чувства и состояния. прислушиваться к себе и выбирать то, что считаю важным или необходимым в данный момент. искать то, что будет стряхивать пыль с моей головы и заставлять сиять.
я буду искать вдохновения в себе, в работе, в спорте, в людях, в хобби, в прекрасном питерском небе. особенно в нем, оно не имеет границ и пахнет любовью 💙🌌
я буду рассуждать о росте, развитии со своей ступени, с того уровня, что доступен мне, и таким образом расти над собой.
буду высматривать каждую красивую пуговицу и акцентировать на ней внимание, если наступит полная разруха (а она непременно наступит, здравствуй, определенный эмоцентр!). в любой из своих жизней принимать и пропускать через себя всю красоту этого мира и воспитывать себя.
🙏
А вот я определенно поверхностна. Я не особенно разбираюсь в больших вопросах жизни. Мне нравится только прекрасное. ©

---

Я не могу промолчать.
Я не могу отпустить тебя в это дыру. И я хочу написать это письмом, чтобы ты мог перечитать его.
Меня разрывает от ужаса и осознания твоего выбора. Нет правильного и неправильного - это факт, но есть последствия, мы говорили с тобой об этом.
И вся эта дурь – это иллюзия, это дрянь, которая создает видимость чего-либо, того, чего нет. Это не расширение сознания, потому что через промежуток времени сознание схлопывается и шире мыслить ты не начинаешь, все возвращается обратно.
Это искусственное создание состояния, к которому можно прийти другими путями, но более длительно. Разница в том, что если ты придешь сам, оно останется с тобой и это действительно будет расширением.
Я говорила тебе, что все это есть внутри нас. Это состояние радости и счастья есть внутри нас, просто нужно найти, самому или с помощью кого-либо.
И не говори, что нет, потому что ты не дал нам шанса искать его внутри нас.
Я приняла то, что ты не выбрал меня как женщину, я приняла и почти смирилась, но твой выбор не может изменить одного – моего выбора, моей любви к тебе.
Я не могла подозревать и сотой части той боли, которая раздирала меня, сгибала, прибивала к земле, растушевывала и втаптывала в пыль после разговора несколько лет назад. И я не хотела жить без тебя. Не потому что трагедия, а потому что я не видела цели впереди, она пропала с твоими словами.
Да, женщина живет мужчиной. Ни работой, ни хобби, ни детьми даже, ни чем-то еще, а мужчиной. Я ненавидела этот мир, это солнце, этот день, каждую секунду, которую не была нужна тебе. Как ты мог не понимать, что каким бы ты плохим или хорошим ни был, даже если бы ты взрывал этот мир к чертям, я бы стояла рядом и никогда не отреклась. Меня ломало, но я никак не могла сломаться. Хотела, но не могла. Не знала, куда идти, где мой путь, какова теперь цель. Зачем жить. Я проклинала ту надежду, которая жила и никак не могла сдохнуть, и превратить мою жизнь в серую полосу.
Вернись.
Мне больно и страшно уже не от твоего отказа, а от того, куда свернул, отвернувшись от меня.
Там ничего нет.
Ты можешь приобрести что-то казалось бы «большее», но в итоге потеряешь все. Я вижу все иначе, я тоже говорила об этом, и возможно ты уже привык к моим странностям или нет, но я вижу (скажем, третьим глазом).. и я теряю тебя.
Я теряю и меня раздирает изнутри в клочья. Потому что я теряю тебя полностью, я теряю тебя как личность.
Ты уходишь от себя, от того, кто ты есть, ты теряешь сам себя.
И нет, не все хорошо. Все нехорошо.
Поэтому я прошу, я молю тебя.. вернись.
Вернись.
Вернись..
Пусть не ко мне, но хотя бы в реальный мир. Поверь, услышь меня.
Я сотни раз повторяю «вернись», потому что я не знаю, что делать. Я не узнаю тебя, даже твои глаза стали другими, на них пелена. Я смотрю в них и я не вижу тебя. Где ты.. вернись.
Я не могу указывать тебе на выбор, но я могу пытаться докричаться до тебя, потому что я тебя теряю и мне невыносимо это осознание.
Я потеряла тебя как женщина, но я не могу потерять тебя как друг. Друг, которому не все равно, который не будет идти с тобой скользкими дорогами вникуда. Дружба состоит не в этом.
Ты нужен мне, всегда был нужен и будешь.
Но есть точки невозврата, откуда я не смогу тебе помочь.
Так много, как ты, не значит для меня никто и нет ничего невыносимей смотреть тебе в спину на пути к иллюзиям.
Я верю, что не все потеряно и ты можешь отказаться от этого, осознать, что тебе это не нужно.
Ты делаешь первые шаги, но я вижу будущее и его нет.. там нет ничего, кроме разочарования и потерь. Но когда ты поймешь это, может быть поздно, потому что у мужчины нет права на ошибку.
Денис.
Я прошу, я умоляю тебя.. вернись.
Вернись, еще есть шанс обойти это стороной и не испачкаться по уши.
Ты нужен мне.
Но именно ты, тот настоящий сильный мужчина, которого я узнала и которого я полюбила настолько, что я не могу позволить себе отпустить тебя в эту дыру. Я не могу быть равнодушной, я не могу смотреть на это.

Вернись как друг,
вернись как человек,
просто вернись, пожалуйста.

Перечитывай это письмо, эти строки, каждое слово, потому что они не пусты.
Перечитывай, пока не услышишь меня.

@темы: Северная Пальмира, D., b.

---

я не могу больше сопротивляться, у меня нет на это сил.
я не хочу больше надеяться, но ничего не могу с этим поделать.
ты мое горе и мое счастье.
мое поощрение и наказание.
подарок и кара.
я учусь жить через призму любви к тебе.
я принимаю. я сдаюсь.
принимаю.
это чувство расщепляет меня на атомы.
разлетаясь, я исчезаю и постепенно становлюсь Вселенной.
я весь мир.
я везде.
я повсюду.
я Любовь.
у меня есть все: у меня есть ты.
всегда будешь ты.
один.
вне зависимости от того, где ты, кто ты, с кем.. как бы сильно не бил меня, я буду возрождаться из это боли.
сильнее, красивее, увереннее в своей Любви к тебе.

@темы: D., cafune, b.

---

Очень странно – как можно ощущать себя счастливым, когда чувствуешь первые ноты морозного будущего? Глубже вдыхать запылившейся грудью и радостно предвкушать крепитирующие покалывания в легких. Чувствовать замерзший запах своих духов и обожать их еще больше.
Моей энергии становится в разы больше. Ощущение счастья ярко как никогда в любой сезон минувшего года. Когда природа засыпает, я готова покорять ее спящие вершины. Это ведь нечестно: она спит, а я ее покоряю. Почти мгновенно все застывает в одной секунде на долгие месяцы. Готовое проснуться с приходом весны, но уже вовсе не той, как несколько месяцев назад.
Уже покоренной. И, возможно, не покорившейся, но об этом я узнаю только весной, с первой весенней зарей жаркого будущего.

@темы: Северная Пальмира, cafune

---

каждый из нас носит внутри свой маленький ад.
в чем мой? я не знаю. он слишком большой.
мой ад в Любви. в боли.
в боли любви, боли предательства, боли безразличия.
и каждый раз он все горячее, всю глубже.
прожигает меня до костей, выжигает дыры в моей душе, в моем сердце.
и запаивает расплавленным оловом, чтобы в следующий раз вскрыть их вновь.
мой ад в поиске.
в поиске неизвестного.
в скитаниях, метаниях, терзаниях.
в сумасшествии.
в драмах. в доверии.
во всем том, что не имеет определения.
не имеет названия.
но имеет нож.

---

постепенно ты перестаешь болеть внутри меня, иногда кажешься туманным штрихом моей далекой жизни.
я сожалею о неслучившемся и погибшем в этом одиноком бою.
мои доспехи пробиты, меч надколот, голова опущена, а тело истекает кровью, стоя на одном колене посреди молчания мертвого поля.
я проиграла, я сдалась и признаю это.
. прости меня, Любовь.
. это последние мои слезы тебе.

здравствуй, милый.

@темы: D., b.

---

за 08.08.2015:

и вдруг подумалось мне: может быть ты написал, что потерял, потому что был уверен в этом?
может ты хотел потерять меня и жить, облегченным этой мыслью, мол, я хотел, но было поздно.
потерял.

как же эта мысль не пришла к мне раньше?
не было бы этого разговора, разбитости, отчаяния, боли.

ну и дура же ты, Катя.
таскаешь с собой эту драную надежду и пугаешь ей.
живет себе человек спокойно и тут на! - старая тряпичная тертая кукла с клоком волос и выдранным глазом, без пуговицы на лямке,с дыркой в подоле и тремя пальцами. смотри!
не испугаешься тут.

@темы: D., b.

---

кто-то хомячит все подряд, кто-то готовит, а я, когда психую, начинаю все мыть и драить.
перестирала и перегладила все шторы, протерла все углы, намыла всю комнату, наготовила кучу еды, перемыла все посуду. сходила за посылкой на Почтамтскую. пешком.
не отпускает.
пошла кино посмотрела.
второе.
третье.
не отпускает.
поела.
чаю попила.
не отпускает.
а так больно. и так плакать хочется. начала грешить на свою дурную голову и выдуманные женские печальки.
написала маме и тут-то выяснилось, что еще утром некий "геморройный козерог", будучи т.н. первой любовью моей сестры, наговорил ей гадостей, унизив словами и разбив сердце. все утро в слезах и боли.
и не верь после этого в связь между родными людьми.
сволочь. все нити ДНК выну.

@музыка: в.понкин

@темы: семья